或许我不该这么倔强的,无论如何,身上这件从死人身上扒来的破旧的衣物根本无法让我撑过这个冬月。

    要不了多时,我便会在今夜死去。

    望着深色的落雪的夜空,就好似回了家,我所看到的会是同一片夜空吗?

    说起来,我从未想过自己会有这样的死法。毕竟现代社会冻死加饿死的几率还是相当罕见的吧,可如今我却在一片陌生的环境中即将经历这种着实有些荒诞的死法——或许于这个时代来说是极为正常的。

    这究竟是怎么发生的,我至今仍是一头雾水。难道是本土的神明或者妖怪在作怪?但为什么非得是我一个外国人,这也太难以置信了。

    我仅是个没有什么才能的人。

    幼时觉得自己是个天才,老师教的古诗我照着念了两三遍就会背诵了。到了小学,年年是班长,可若说成绩却不是班里最顶尖的。到了中学,我不再是班长,成绩也只是在中上游徘徊,也就没什么特别之处。

    这是个爱美的年纪,但我的容貌又称不上美丽二字,比清秀还差了那么一点,所幸我的性格开朗,不至于因容貌的问题而自卑。

    小学时期练习的书法到了中学就停滞了下来,因为要全心全意参加数学老师组织的奥数班,结果到了后期在数学方面有实在些力不从心,就退了班。

    中考不尽如意,高中不是什么名校,市内大概排第五?反正这种排名除了第一有点说服力外,后面的排名不过是他人的主观认为。

    高中的成绩更是平平无奇,即便再努力也赶不上去。一度想要放弃,想着随随便便应付高考罢了,但那股努力的劲头却一直拖拖拉拉的,直到高考结束这股劲头才趋于平静。其实想想看也没什么用,说到底不过是未来哪天回忆往昔的时候有话题可讲。

    高考结束后的假期相当充沛,于是在友人的游说下,就和父母商量去了日本旅游。我对旅游实际上并没有什么热情,他们都觉得我需要去旅游来散下心。如果这能让他们放心,那么出趟远门倒也不是什么坏事。

    然后父母在家族群内多嘴了一句,于是多了一张长长的代购清单。

    我们将旅游的地点定在了日本京都,如果说要感受日本文化,对于我们这些外国人来说京都无疑是首选。当然友人并没有这种想法,她纯粹只是听说夏日京都祭典非常多,想凑个热闹罢了。

    其实现在想想,如果当时没有去京都就好了。我当然不知道穿越的契机和理由是什么,但这不妨碍我将怨恨发泄在旅游这件事上。如果没有怨恨的对象,我……一人茫然地奔波于荒野中,不仅没有方向,甚至连个安慰也没有。怨恨,在某种程度上也是一种安慰吧。

    即便是现在也一样。不知道时间,不知道地点,从夏天到冬天,从死人身上扒来的衣物仅作无用的装饰。

    刺骨的寒意从四肢侵入百骸,手指紧紧地揪着破旧的衣物,阵阵的困意不断侵袭着大脑,如同有着上千斤重的铁块堵在了大脑中。我不断暗示着自己不要睡,但身体的本能总是将这些暗示忽略。然后关节钝得仿佛经历了好几年氧化反应的剪刀,动弹一下都需要付出极大的力气。

    我已经在这样的寒冷中度过了三天。每天如隔三秋,而冬天还有很长的一段时间。我从没像如今那般讨厌冬天。

    偶尔大脑中会冒出一个声音——即便我从冬日中成功活了下来,但一想到今后的生活没有电,没有抽水马桶,我就难受得想要死掉。习惯了现代生活,再怎么样都无法适应古代吧——尤其还是日本的古代。

    ——我见过的那些死人,无疑和我从影视剧里见到的那些古代日本装束十分相似。但至于是哪个时代,那真是抱歉了,我对日本历史并没什么研究。

    一想到那样的生活,我甚至觉得就这样死掉或许还不错。

    ——

    既然死亡即将来临,那么就说说遗言吧。可是思来想去,发现自己并没有可说的话。一开始想要说的话,最终还是卡在了喉咙里,然后慢慢地往下咽。

    我设想过很多次遗言,安排的事物,放心不下的人。可是到了现在,这些东西统统不在我的眼前,自然也就没什么好说的了。